Я выхожу на улицу и поднимаю ворот своего пальто. Мне нужно двигаться, как можно быстрее, мне нужно пройтись, забыть, перестать думать. Я зол, я чертовски зол, но при этом совсем не могу понять на что именно. За нашими криками, я успел забыть с чего все начиналось, почему мы ругались. Просто в какой-то момент, все изменилось. Время назад. Всё разделилось вокруг на чужое и наше, бросив на разные чаши против и за. Привычным быстрым шагом я дохожу до светофора и, замерев в ожидании зеленого сигнала, прикуриваю сигарету. Надо было сделать это еще в квартире, просто потому что тебя так сильно бесит эта моя привычка. Вот просто поэтому, надо было сделать. Разозлить тебя еще больше. Показать, что я могу и не боюсь играть с твоим гневом, с твоей яростью.
Когда все это началось? Когда мы стали парой, когда наши отношения перешли ту грань, которую мы оба так боялись перейти? Неужели хотя бы один из нас может сейчас точно назвать тот момент? Ладно я, провалы в памяти для меня обычное дело, я к ним даже привык. Но ты, ты же помнишь все, что с тобой когда-либо случалось – это твой бич, твое проклятие. Я уверен, что даже ты не сможешь назвать точную дату и место, потому что оно случилось, само собой. Как и сегодня ссора ради ссоры, просто все к этому и шло. В календаре преднамеренно спутаны числа. В том, что всё это случилось, я не со зла. Я не хотел. Я не думал, что все закончится именно так. Не надо было мешать тебе снова закрыться, но если ты действительно хочешь провести со мной всю жизнь, то это должно прекратиться. Я не смогу всегда сидеть под дверью и ждать, когда ты там успокоишься.
Я иду вдоль берега залива и снова курю, много курю. Кажется, я никогда не прекращаю курить. Знаешь, если бы у меня была сигарета в тот момент, то все закончилось бы по другому. Ты же знаешь, они меня успокаивают, даже если я просто кручу в руках сигарету, мне становится легче. Но не судьба. Карты легли на такую наклонную плоскость, что мне удержаться не просто на тормозах. Говорят, что чтобы действительно узнать человека нужно с ним посмеяться, поплакать и поругаться, именно так ты увидишь все три его лица. Я не могу представить себе твоих слез, ты не тот, кто станет оплакивать. Ты не плакал даже когда умерла твоя мать, с чего тебе плакать по другим пустякам? Хотя кто я, чтобы судить об этом, я сам не плакал ни разу с тех пор, как очнулся в больнице. Слезы текли, но это не было то, что люди называют плачем. Я не знаю, как это объяснить. Я был напуган, я испытывал истинный ужас, я узнал, что такое потери, что такое быть преданным, что такое быть любимым, но я никогда не плакал. Мой организм, просто не способен запустить этот защитный механизм или что это там такое с точки зрения психологов. Это еще одна мелочь, которая делает нас такими похожими и такими разными. Ведь мы такие по совершенно разным причинам, и ты всегда знал это лучше меня. И это снова начинает раздражать и вызвать злость.
Знаешь, мне всегда нравилось, как мир замирал, когда мы вместе. Словно время останавливалось в комнате, и не было никого, только ты и я. Черт, я думаю о какой-то романтично-сопливой белиберде, когда я думаю про тебя. Во всем виновато твое кольцо, то которое я тут же снял едва вышел из твоей квартиры в тот день, но оно всегда со мной в кармане. Когда мне страшно, одиноко или больно, когда мне кажется, что все совсем плохо, я сжимаю его в руке. Я стал меньше глотать таблеток, это должно быть хорошо. За то теперь я больше курю, я не уверен, что тебе понравилось бы больше. Крутится ось, шар неподвижно висит на просторах вселенной, весь перевязанный лентой вместе и врозь. Вот и сейчас мне кажется, что мир остановился, что планета замерла и просто висит, пытаясь решить, все-таки падать на Солнце или продолжить свое движение по орбите. И все зависит от меня, от моего решения, только от которого? Я не знаю, что именно я должен сделать, извиниться, вернуться, согласиться, вариантов слишком много и я в растерянности. Сигарета заканчивается, а вместе с ней и мое секундное спокойствие.
Бычок летит с размаху в воду, а трясущиеся от злости руки, пытаются прикурить новую сигарету. Зажигалка не хочет работать, и я бешусь еще больше, настолько что кидаю ее об асфальт. Хорошо, что это Zippo, хорошо, что она бензиновая. Газовая взорвалась бы, заставляя меня вспомнить все то, что я так долго прятал в дурманящем мире прописанных мне в больших дозах наркотиков. Люди стремятся попасть в вожделенную вену, большое спасибо рентгену: видно насквозь. Знаешь, я хотел бы, чтобы был укол или что-то еще, может быть таблетка. Принял и снова чувствуешь все то, что заставлял тебя почувствовать твой… жених… Нет, это слово слишком странное. Я просто не знаю, как принять всю эту концепцию и пропустить нас, наши отношения через эту призму. Нет так давно, я не мог признать, что есть вообще эти самые мы, а сейчас мы ругаемся, как настоящая женатая пара, со скандалами, битой посудой и хлопаньем двери. Я хочу такую таблетку, просто чтобы было только хорошее без всего этого дерьма, которое появляется из неоткуда. Я могу, я умею воскрешать свои чувства, эмоции, ощущения из памяти, но они никогда не бывают и вполовину такими же яркими, как в реальности. И почему-то это только с тобой. Я хотел бы сделать рентген твоей души, твоего сердца, просто чтобы понять в чем твоя магия, почему ты так странно на меня действуешь.
Я иду мимо сквера, где бегают дети, они играют. Я останавливаюсь и смотрю на них, даже странно насколько они здесь, на этой идеальной площадке похожи на тех, которых я видел там, где не понятно, как еще люди живут, как сохраняют радость и счастье. Я смотрю на них и думаю о том, что мы никогда не сможем быть такими. Вырастить ребенка, пойти с ним гулять, играть. Нет, не потому что два мужчины не могут иметь детей, это все бредни и глупости. Просто ты и я не способны, взять на себя такую ответственность, особенно вместе. Я смотрю на эту жизнь и вспоминаю то что видел в своем добровольном аду не раз. Как кто-то летает кругами над детской площадкой, весь начиненный взрывчаткой. Жить сорвалось. Воспоминания, наваливаются на меня тяжелым камнем, снова пытаются задушить в своих объятиях. Я закрываю глаза и прислоняюсь к парапету, медленно, очень медленно дыша. Нет, это не приступ паники, просто это самый простой способ от всего этого избавиться. Есть и другие, но я обещал себе, ради тебя, сначала пытаться справляться со всем этим самостоятельно. Кажется, это было зря.
Я нащупываю в кармане банку с пилюлями счастья, я хочу развернуться и бежать к тебе, снова спрятаться под крылом дракона и не думать не о чем. Но даже эта мысль снова злит меня, заставляет вспомнить все слова, чтобы были брошены сегодня, все слова, которые так больно ударили по самолюбию, по чувствам, по мне и по тебе. Мы словно были сегодня главными героями дурацкого спектакля. Всё это ложь. Что-то случилось, но нам ничего не сказали, женщину в зрительном зале бросило в дрожь. Меня бросает то в жар, то в холод, от всего и сразу, от груза вины за сегодня и за прошлое, за все жизни, что я отобрал в прошлом, за все жизни, что я сломал в настоящем. Я знаю, ты думаешь, что ты монстр, что ты тот из нас двоих, кто все сломает и испортит. Но на самом деле – это я. Я монстр, я все порчу, я не могу сделать шаг к тебе, я боюсь того, что ждет нас за углом.
Я словно читаю книгу и боюсь узнать ее окончание, но рано или поздно как бы ты не хотел, ты придешь к слову и пяти букв, которое оборвет все на свете. Я прочитал много разных историй, я всегда сразу лез в эпилог или последнюю главу, узнать какой же все-таки там финал. Я всегда стремился узнать, что все было хорошо, что все жили долго и счастливо, ну или умерли, тоже замечательный вариант. Но не с нами, я боюсь узнать финал нашей истории, но кажется, это уже не в моих силах. Книга открыта на самой последней странице. Сколько все это продлится? Целый день дождь. Тучи, которые затянули с самого утра небо над Нью Йорком снова начали лить из себя воду. Я пытаюсь еще больше прикрыть шею воротом своего пальто, но плохо получается. Я прикуриваю сигарету, но она тут же тухнет от капли, которая на нее капает. Кажется, сегодня мой самый неудачный день. История нас подходит к концу, а небо и город оплакивают нас. Это все причиняет мне еще больше боли. Черт, я не хочу, чтобы все было так.
Я не хочу вспоминать, как мы ругались, я не хочу вспоминать, как разлетались вдребезги стаканы, тарелки. Я никогда раньше не мог представить, что такое даже возможно. Все считают меня хладнокровным, без эмоциональным, слишком спокойным, слишком невозмутимым, угрюмым, похожим на робота. Только ты можешь заставить меня смеяться до боли в животе, злиться до сбитых в кровь о стену кулаков, до осколков стекла на полу. Я все еще слышу тот звон, хаос, какофонию, которыми наполнилась твоя квартира. Я иду по городу, и все ее чувствую все это. В воздухе тают осколки разбитой посуды, тянутся долго и долго секунды, тянутся долго и долго секунды, тянутся долго секунды. Ты меня ждёшь. Я иду и думаю о том, что сейчас делаешь ты? Убираешься? Да, ты можешь, как и я ты любишь порядок, но вряд ли ты так быстро успокоился, скорей всего это делает Лейла. А ты? Что делаешь ты? Ждешь ли ты меня, хочешь ли ты чтобы я вернулся? Смог ли я тебя достаточно приручить, чтобы ты прощал мне все на свете, даже все то, что я сказал, все то, что я не сказал. Есть ли хоть шанс на то, что ты и я сможем вернуться к тому что было, или все навсегда потерянно? Я иду по вечернему городу и курю, пытаясь решить, что делать, продолжая верить, что где-то там ты меня ждешь. Хотя бы за тем, чтобы убить.
Я помню каждое мгновение, каждое движение, вздох, взгляд, словно это все было вчера. Пусть, в голове давно спутались дни и календари, но я помню и храню их, берегу, как свое самое большое сокровище, но все же это зависимость, в чем-то болезненная и по-своему наркотическая. Любой человек в своем уме, а мы все еще вроде как не сошли окончательно с ума, должен бороться с этим. Кажется именно в этом и была причина ссоры – страх, желание сбежать. Это всё, что мы сделали здесь друг для друга, всё пытаясь уйти навсегда из проклятого круга, Мне кажется я… Продолжаю идти быстрее, дальше, как можно дальше. Я знаю тебе не понять, но сейчас мне нужно время, успокоиться, понять что мы делаем и зачем, понять куда мы двигаемся и почему. Мне нужно время, которое уже не вернуть назад. Мне кажется я теряю себя. Мне кажется я растворяюсь в тебе. Мне кажется я люблю тебя.

[audio]http://pleer.com/tracks/4453514vIY2[/audio]
Любовь. В жизни Кристофера Шимуса Гиллиана была любовь, та самая безусловная, которую может испытывать только мать к своему ребенку. В жизни Джона Сноу была любовь, ее звали Мария, и она была медсестрой, что ухаживала за ним, это было чувство из жалости и благодарности, ни один из них так и не на что не решился, оно просто было. В жизни того Кристофера Рейна, что с дуру собрался играть в войну была любовь. Ее звали Рио, у нее были соломенного цвета волосы и короткие платья – мечта любого подростка. Потом была Фарида, девушка из Ирака, но ни одну из них я не звал, когда видел небо в огне, как Кристофер Гиллиан не звал свою маму, в тот момент, когда мир завертелся и от звуков остался лишь скрежет метала. Мы оба звали черта в тот момент, потому что только он и мог уже нам помочь. D' you breath the name of your savior in your hour of need. Тебе не нравится, когда я говорю тебе о своем прошлом, ты видишь в нем угрозу. Ты не понимаешь, никто из них ничего на самом деле не значил и понял я это только с тобой. Даже когда тебя нет рядом, твое имя последнее, что на моих устах перед сном, твое имя первое, что вырывается с первым вздохом, когда я просыпаюсь. Если со мной что-то случится, я уже больше не буду звать чертей, сатану, Бога, я буду звать тебя.
И этот привкус вины, на моих губах, так похож на тот горький вкус ревности и жадности. Я никогда не думал, что в моей жизни может появиться кто-то кого я не захочу отпускать, кого я не хочу делить. Наверное, от того я и сбежал, потому что всегда понимал, что я обречен делить тебя с твоим братом. Ты думаешь, что из нас двоих ты животное, ты тот, кто хочет посадить меня в клетку, но на самом деле, я хочу, чтобы ты был только моим. Я облизываю губы и морщусь горького привкуса никотина на них. N' taste the blame if the flavor should remind you of greed. Я ревную тебя даже к этой чертовой посуде, которая кажется так сильно тебе нужна. Я схожу с ума от этого чувства и сегодняшняя сцена тому лишь подтверждение. Но в то же время, как дурак боюсь всего этого и убегаю от тебя, думая, что ты не позволишь. О, ты должен быть счастлив, я наконец признал, что пытаюсь сбежать. Знаешь, я завидую тому, как легко и просто ты сделал это предложение. Это ведь был не такой уж и момент, ты купил кольцо заранее, ты хотел поставить на мне марку, ту что все будут видеть и понимать, что я только твой. Понимаешь ли ты, что это будет значит, что и ты принадлежишь только мне?
Знаешь, о чем они говорят при венчании? Пока смерть не разлучит нас. Почему эта старуха с косой, так часто появляется в нашей с тобой жизни, в мыслях, словно пытается поймать и забрать в свои пустынные земли. Знаешь, я не отказался бы, но только вместе с тобой. О чем я только думаю? Ты и я мы никогда не сможем с тобой наложить на себя руки, мы слишком привыкли впиваться зубами в эту жизнь, чтобы вот так запросто уйти, когда кажется этот мир начал приобретать смысл. Of implication, insinuation and ill will, till' you cannot lie still. Я никогда не убью себя, кажется, с того момента, как я впервые увидел тебя, я где-то глубоко внутри себя знал, что моя смерть принадлежит только тебе. Я не думал, что сначала ты приручишь меня словно Лиса из французской сказки, я не думал, что сначала ты заставишь меня зависеть от тебя полностью, бояться потерять тебя. Я не думал, что добровольно захочу быть твоей игрушкой, у которой есть только один шанс на свободу – быть сломанной и выброшенной на помойку.
Я иду по улицам, бездумно плутаю по переулкам, меняю одну сигарету на другую. Город шумит вокруг меня, люди они по всюду, но у них уже нет лиц, у них нет имен, все они просто болванчики, манекены, нужные для массовки, безымянные актеры. Я иду и жду, что вот-вот из-за угла выскочит странный карлик со шпагой и проткнет мое сердце. In all this turmoil, before red cape and foil come closing in for a kill. Оно уже кровоточит от боли и потери, и виноват в этом только я. Медленная смерть, которая меня ждет, если я не найду тебя, если я не исправлю все, кажется лишь малой частью того, что мне предстоит оплатить за все мои долги перед судьбой. Я всегда бегал от нее, прятался и смешивал все ее планы, к чертовой матери. Даже сейчас, прячась среди зданий города, я пытаю ее карты, ведь ты – это ее подарок.
Мне казалось, что это забавная игра. Не дай себе почувствовать, не дай себе позволить оказать в западне. Я проиграл в нее, я проиграл тебе, но пытаюсь спрятаться и не признавать этого вслух. Ведь пока я не признал поражение, я не проиграл. It's all a game, avoiding failure, when true colors will bleed. Но ничего уже не спасет меня с дыркой в сердце и острой не хваткой тебя. Скажи, когда ты успел это сделать? Когда ты успел стать настолько неотъемлемой частью меня, что даже от одной мысли нашего расставания мне хочется, чтобы мое сердце остановилось. Когда оно начало пропускать удары и при виде тебя? Как давно ты заменил мне сигареты, обезболивающее, антидепрессанты? Когда ты успел стать моим наркотиком?
Ведь все начиналось так просто. Два человека, одному требовалось тепло, другому тот, кто поможет избавиться от одного из самых низменных желаний человечества. Мы должны были ломать с тобой стереотипы, игнорировать порядки и правила, отрицать всю эту ненужную мишуру. Ведь нам так было хорошо, когда я просто прижимался к тебе, чувствуя твое тепло и жар по всему телу, снаружи и внутри. Ведь нам с тобой ничего не нужно было из этого, когда я сидел под дверью и рассказывал то, что всегда покоилось где-то глубоко внутри меня. All in the name of misbehavior and the things we don't need. А теперь я кручу в пальцах кольцо и пытаюсь понять, как отпустить то что было, как стать чем-то, новым и не понятным. Твой брат и Лейла они шли долгий путь ко всему этому, они не пропустили ни одной стадии. Мы же с тобой застряли в самом начале и не хотели никуда двигаться, а теперь пытаемся сделать огромный скачок.
Все сказки заканчиваются и жили они счастливо с тех пор. Я мечта о том, чтобы для нас с тобой настало это самое «с тех пор», чтобы мы перестали изводить друг друга чувствами, которые едва ли понимаем. Я знаю, что ты видишь мои лучше, чем я свои, а я вижу твои лучше тебя. Я знаю, ты говоришь, что не можешь любить, ты говоришь, что ты социопат. Ты никогда не произносишь этого вслх, но мне не нужно звуков, чтобы слышать тебя. I lust for after no disaster can touch us anymore Но знаешь, даже ты способен на свою форму любви, не ту, которую подразумевает современная наука, но что эти книги и тупые врачи знают о настоящих чувствах человека? Ты не хочешь отпускать, ты как ребенок, который сажает бабочку в банку с дурочками, дает ей листочки и старается заботиться, чтобы она выжила. Для тебя я такая бабочка и пока я в этой банке, никакие невзгоды не тронут нас. Знаешь, почему Герой смог победить тьму? Потому что рядом с Альбертом он не боялся ничего и никого. Так и я рядом с тобой не испытываю никаких страхов.
Поэтому я никогда не упаду в ту пропасть, на краю которой мы с тобой стоим. Я всегда буду держать тебя, а ты меня, а если нам и суждено оказать внизу, то мы сделаем это вместе, просто прыгнем. Ты думаешь, что я уйду если узнаю, о твоих мыслях, если пойму, что ты есть тот Темный, который строил замки из костей. Но мне все равно, если ты выберешь это своим хобби, я буду тебе помогать, я всегда, всегда буду на твоей стороне с кольцом или без. And more than ever, I hope to never fall, where enough is not the same it was before Мне никогда не будет достаточно тебя, мне никогда не будет достаточно нас. Я не говорю о глупостях вроде детей, о чем думает Лейла. Я не могу представить тебя или себя отцом кого-либо. Таким как мы нужно запретить приближаться к растущему поколению, мы сможем их только отравить своей обсессивной моралью, своей верой в то, что убивать других – это нормально. Мне никогда не хватит тебя, именно тебя, даже когда и, если ты станешь только моим, мне будет казаться, что есть еще маленькая часть, которая все еще не моя. Так и ты, не сможешь никогда успокоиться, обладая мной, даже если банка или клетка перестанут быть лишь образом.
Дождь усиливается, когда я выхожу к очередной детской площадке. Она пустует, все кто недавно тут был, если и был вообще разбежались, боясь льющейся с неба воды. Я сажусь на качели и прикрыв глаза подставляя лицо каплям начинают свое движение вверх и внизу, вперед и назад. Словно именно в этом и есть решение всех моих проблем. Я мокну под дождем, потому что он, кажется, оплакивает нас. Come feed the rain. Cos I'm thirsty for your love dancing underneath the skies of lust Я знаю, что это не так. Что это глупость, но я уже больше не могу думать нормально, мысли путаются в голове и только чувство, наконец, получившее название растекается по всему телу. Сейчас больше всего я хочу обнять тебя, я хочу, чтобы все было, как всегда. Я хочу прийти к тебе мокрым до нитки и с улыбкой смотреть, как ты ворчишь о том, что я прихожу только когда нуждаюсь в тебе. Я хочу снова оказаться под теплыми струями душа в твоей ванной, где пахнет плесенью, а кое-где на стенах есть грибок. Я хочу чувствовать, как твои пальцы путаются в моих кудрях, как ты пытаешься согреть меня, привести в порядок, прежде, чем потребовать оплату за доброту.
Дождь мелкими холодными каплями, продолжает падать с небес, заливаясь за ворот, попадая в нос и в глаза, но я все еще смеясь, продолжаю раскачиваться на качелях. Ты говоришь, что тебе нравится моя улыбка, и вечно недоволен, что редко ее видишь. А я не знаю, как тебе объяснить, что я не умею улыбаться специально. Я не приучен растягивать рот перед камерой, когда меня хотят сфотографировать, я вообще стараюсь избегать этот процесс. Кому и зачем все это нужно? Вон у меня есть куча альбомов со снимками семьи Гиллиан и что? Они просто лежат в коробках, бесполезным хламом. Никогда не понимал стремления людей плодить ненужные вещи. Yeah feed the rain. Cos without your love my life ain't nothing but this carnival of rust. Знаешь почему я сейчас смеюсь? Это смех безумия, смех человека, который окончательно потерял свой рассудок. Только потеряв тебя сегодня, я понял, что мира без тебя уже нет. Что все что было до и все что может быть после только тлен. Мир медленно, но верно превращающийся в труху, гниющий изнутри. Из нас двоих я - то чудовище, я - тот уродец, которому никто и никогда не подаст руку, а просто пройдут мимо.
Не уходи, слышишь, останься. Я знаю, ты не прощаешь предательств и считаешь, что я сделал именно это. Но я просто испугался. Ведь в конечном итоге я так и остался тем подростком, что очнулся в больнице, не понимая кто он и что случилось. Я все еще тот же человек, который молча наблюдал, как от него уходили и так же уходил сам, не спрашивая, не прощаясь, просто уходил. Я всегда боялся таких привязанностей, я избегал их, как волк избегает огня. Don't walk away, don't walk away, oh, when the world is burning. Но сейчас весь мой мир полыхает яркими красками разноцветного пламени. Мне больше некуда бежать, я загнан в угол. Ты тот охотник, что смог меня поймать в ловушку. Теперь я твоя добыча и даже если ты решишь меня отпустить, я все равно пойду за тобой, словно на привязи.
Не отворачивайся от меня, не прогоняй. Я дурак. Я идиот. Я не могу толком выразить свои мысли и чувства. Я убегаю от этого, потому ушел, когда ты надел кольцо на мой палец, потому сбежал сейчас, устроив этот идиотский скандал. Но я всегда возвращаюсь, и ты это знаешь. Я всегда приползаю к тебе, потому что я стал зависим от тебя. Don't walk away, don't walk away, oh, when the heart is yearning Но я боюсь, что если уйдешь ты, то у меня никогда не получится вернуть тебя. Я не смогу найти способа достучаться до тебя. Никакие сказки под дверью не смогут исправить той обиды, что я нанес тебе в этот день. Но знаешь, я тону во всем этом, тону в том, как быстро меняются наши отношения, тону в чувствах, которые я испытываю. Я был рад и счастлив, когда ты достал кольцо. Я был действительно зол, когда ты снова решил отгородиться от меня дверью. Все стало намного сложнее, с тех пор как я встретил тебя. Все чувства и эмоции стали глубже и острее с тобой. Я не обращал на это внимание до сегодняшнего дня. Прошу, спаси меня. Слышишь, я нуждаюсь в спасителе, и в эту трудную минуту, я зову тебя, Гете.

[AVA]https://40.media.tumblr.com/c3556f34ad54c3680e22cd196ec8d7fd/tumblr_nukq9bDv051unnp9fo1_250.png[/AVA][SGN][/SGN]

[audio]http://prostopleer.com/tracks/4452797KjWN[/audio]
Говорят, что нельзя иметь отношения на расстоянии. Говорят, что двое всегда хотят быть вместе, как можно ближе. Они говорят, что это любовь, что это то зачем всем родились, но мы с тобой никогда не были такими. Мне кажется, что я знал тебя тогда, когда я еще е знал сам себя. Не попади я в аварию, я может быть никогда бы и не приехал бы в Нью Йорк, но мы бы с тобой обязательно пересеклись бы, мы с тобой все равно были бы рядом, не смотря на тысячи тысяч километров. Даже на расстоянии в несколько световых лет, ты и я всегда будем чувствовать и знать друг друга. So close no matter how far, сouldn't be much more from the heart. Может ли быть на свете хоть что-то более честное, чем наши с тобой отношения? Наверное, нет. Ты никогда не говорил ничего, ничего не обещал, как в прочем и я. Мы просто появлялись раз за разом в жизни друг друга подобна ураганам брали то что нам было нужно или с полным изумлением для самих себя отдавали, но мы никогда ничего по-настоящему не ждали и не ждем.
Я всегда был собой, никогда себя не предавал, как и ты. Я знаю, потому что я это знаю. Ты любишь думать и говорить, что это не так, а я не могут тебе этого объяснить. Просто, каждый день я точно знаю. Нет, это не значит, что ты не можешь удивить меня, а я тебя. Просто, я знаю все твои темные стороны, но все же верю в тебя и верю в себя. Forever trusting who we are аnd nothing else matters. Иногда ты переживаешь, что я могу что-то понять, узнать и сбежать, но каждый раз забываешь, что для меня это не важно. Ничего уже не важно, потому что есть ты и есть я. Чтобы ты не пытался от меня спрятать, чтобы ты не пытался от меня скрыть, мне это не важно, потому что меня всегда будет словно магнитом тянуть к тебе, точно так же как тебя всегда будет тянуть ко мне.
Мы никогда не притворялись друг перед другом кем-то, кем мы не являемся, но я с удивлением знакомлюсь с тобой, когда я рядом с тобой. Все то, что раньше я не рассказывал или не делал с другими, я делаю с тобой. Это странно и не обычно, но ты и так все это знаешь. Нам с тобой не нужны слова, они лишние. Never opened myself this way, life is ours, we live it our way. Мы не идем по пути, который нам с тобой кто-то начертил, мы идем по своему собственному. Я встаю наконец с качелей и иду дальше по улице закуривая новую сигарету, она тут же промокает, но все еще продолжает тлеть, а на ее кончике при каждом моем вдохе разгорается оранжевый огонек.
Я иду по улицам огромного города, кажется совершенно бездумно, но все же я знаю, куда я иду и зачем. Слова, они собираются и разлетаются в моей голове, путаются между собой, собираясь в длинные и не понятные предложения. Иногда мне кажется, что я хочу сказать тебе слишком много всего и сразу, но никогда не получается, из-за этого хаоса. Я не хочу просто сотрясать воздух, каждое слово должно быть наполнено смыслом и тем самым чувством, от которого я только что сходил с ума. All these words I don't just say and nothing else matters. Это странно, идти вот так и понимать, что больше нет никаких барьеров, упреков, что больше нет камней, которые заставляют меня тормозить. Нет, я не взлечу сейчас, я никогда не попаду в рай. Наш с тобой путь ведет только в ад, если бы хоть один из нас в него верил. Мы с тобой слишком эгоистичны даже для этого, но где-то есть та вселенная, где на нас с тобой не будут косо смотреть, где нам не нужно будет прятать от остальных то какие мы есть на самом деле.
Я перебегаю дорогу, меня едва ли не сбивает машина, быстро переругиваюсь с водителем фирменного желтого такси Нью Йорка и спешу дальше. Люди прячутся под навесами и зонтами, но у меня нет времени, чтобы остановиться и переждать. К тому же кто я такой, чтобы бояться дождя? Я же и есть этот самый дождь, всегда им был или почти всегда. Ты же именно поэтому и зовешь меня чаще всего по фамилии, пусть я этого и не люблю. Но с тобой я послал к черту многие свои «не люблю». Trust I seek and I find in you, every day for us something new. Я нашел в тебе что-то, что вызывает доверие, веру, уверенность в завтрашнем дне. С тобой я каждый день узнаю что-то новое о себе, о тебе, о нас, об этом мире. Я не боюсь того, что однажды мы превратимся в рутину, этого просто не может быть. Ты и я, у нас с тобой внутри два огромных мира таких разных и таких одинаковых в то же время.
Для того, чтобы познать друг друга, нам потребуется вся жизнь. Нам нужно открыться друг для друга, а мы оба знаем, как медленно мы это с тобой делаем. С каким трудом и не желанием. Знаешь, иногда я хочу снова тебе рассказать какую-нибудь сказку, рассказать что-то еще, просто потому что так проще. Проще открыть себя и узнать тебя. Open mind for a different view and nothing else matters. Я знаю, что закрывая перед моим носом дверь ты пытаешься меня спасти. Я все знаю, но я хочу видеть твои глаза в тот момент, когда я тебе все это рассказываю, хотя иногда я рад, что ты не видишь меня. Иногда, мне не хватает твоего тепла и поддержки, я знаю это глупо, но я всегда был слабее, чем ты, пусть ты этого и не замечал.
Раньше не имело значения, кто и что делает. Почему они это делают, а теперь, теперь я пытаюсь понять причины, пытаюсь понять правильный путь. Нет, я не хочу, чтобы мы с тобой по нему пошли, для нас уже давно стало слишком поздно, да и какая к черту разница? Never cared for what they do. Просто меня никогда не волновало, что кто-то снова попробует тебя похитить или подставить. Что кто-то попробует тебя у меня отнять. Это странное чувство ревности, каждый раз удивляет меня, но я стараюсь об этом молчать, потому что я верю тебе.
Раньше для меня не имело значения, если кто-то будет знать о том, что я в отношениях. Вспомни, даже Медея с которой я живу почти вместе черт знает сколько лет не знала ничего про мои похождения, но когда она узнала про тебя, мне было все равно. Never cared for what they know. Нет, я был рад, что теперь она знает, что кто-то из близких мне людей знает про тебя и про меня. Хотя тогда нас еще не было, но кажется, я уже говорил, что мы всегда были обречены встретиться так или иначе. Возможно, мы встретились позже, чем должны были, но это уже и не важно.
Раньше, я словно тот самый персонаж из книг Мартина ничего не знал толком, ничего не понимал. Раньше я просто жил и был, но сейчас все изменилось, сейчас у меня есть то, что заставляет меня просыпаться по утрам и чувствовать внутри себя стержень, который не дает сломиться, несмотря ни на что. But I know. Теперь я точно знаю, что это все ты и моя любовь. Теперь я знаю, что без тебя нет меня, как без меня нет тебя. И не ври, что это не так, даже ты это знаешь и тебя это точно так же изумляет и злит, как и меня. Мы с тобой слишком эгоистичны, упрямы и самовлюблены, чтобы принимать подобную концепцию мира.
Я вхожу в центральный парк и останавливаюсь на секунду, пытаясь понять, по какой именно тропинке мне нужно идти. Поверишь ли ты, если я скажу, что меня сюда привело сердце? Конечно, нет, ты будешь смеяться, а потом объяснять мне о том, что это мышца. А скорее даже не потратишь не секунды на простые слова, а просто покачаешь головой с усмешкой. So close no matter how far, couldn't be much more from the heart. А потом ты поцелуешь меня и затащишь в ближайшие кусты… Черт, я уже представил себе все это, не зная точно есть ли ты вообще в этом парке. И с чего я взял, что ты куда-то пошел? Все это не важно.
Я вздыхаю и иду по одной из тропинок, снова прикуривая сигарету и досатв из кармана кольцо-раздора. Нет, я не собираюсь всегда его называть, просто во всем была виновата моя глупость и твое упрямство. Я вздыхаю и надеваю его на положенный палец. Это выглядит и ощущается странно, но я все же прячу руку в карман так и иду дальше, быстрее, на встречу с тобой. Forever trusting who we are and nothing else matters. И уже становится не важным кто мы и где мы, одной встречи нам было достаточно, чтобы стать единым целым, чтобы весь остальной мир перестал иметь значение.

[AVA]https://40.media.tumblr.com/c3556f34ad54c3680e22cd196ec8d7fd/tumblr_nukq9bDv051unnp9fo1_250.png[/AVA][SGN][/SGN]