The Broken Windows |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » The Broken Windows » Kit & Goethe\Abel » out of time. out of space. out of life
[audio]http://pleer.com/tracks/13270570p6Ie[/audio]
Когда: миг между настоящим и будущим
Кто: Крис и Гете
Описание:
Мы могли бы с тобой стать идеальной парой, если бы могли любить. Мы могли бы стать идеальными преступниками-напарниками, если бы хотели и могли убивать. Мы могли бы стать кем угодно, но мы просто стоим на краю обрыва и пытаемся не упасть во всепоглощающую тьму. Знаешь, теперь я больше этого не боюсь. Может, нам стоит прыгнуть?
Ночь. Я перебираю руками простыню, которой ты меня укрыл. Странно, я не могу сказать, что я не хочу спать, но и спать я тоже не могу. Это редко со мной случается, обычно я просто проваливаюсь в темноту, а потом открываю глаза. Иногда мне снятся сны, но они кажется не мои, а бывшего хозяина тела, а может даже его воспоминания. Главное, что меня никогда не мучают кошмары о войне. Даже странно, любого другого должна была бы загрызть совесть за все, что я там сделал, но не меня.
Нет, я не горжусь тем, что убивал, я не рад тому что это делал и не получаю извращенное удовольствие смакуя в памяти подробности. Я вообще никогда не мог понять тех, кто постоянно вспоминает то, что там было. У меня такого желания никогда не было.
Знаешь, мы с тобой могли бы быть идеальной парой. Ты тот, кто хочет убивать. Не отрицай, я видел это с первой встречи, но никогда этого не делал. Я сам постарался доказать этот факт, было бы глупо в него теперь не верить. А я тот, кто убивал, хотя никогда этого не хотел. Иногда мне кажется, что нам с тобой нужно поменяться жизнями. Интересно, как бы ты распорядился тем, что жизнь поделена на до и после? Был бы ты рад проснуться без воспоминаний и совершенно одиноким? Тебе было бы проще, да? Я не верю, что тебя могли волновать подобные вещи в этой жизни.
Ты смотришь на меня, просто буравишь взглядом, как тогда в комнате для допросов, только тогда ты раздевал меня, а сейчас, что ты делаешь сейчас? Смотришь на мои шрамы? Я знаю, что они привлекают тебя, как магнит. Ты хочешь прикасаться к ним и совершенно не интересуешься моим мнением в этом вопросе, нет, тебя даже радует, когда я говорю тебе прекратить это делать. Но знаешь, я не дурак, я уже понял, что тебя нужно игнорировать, как я это делаю сейчас. Ты смотришь, а я лежу с закрытыми глазами. Я знаю, что ты знаешь, что я не сплю, но ты хочешь, чтобы я сдался первым.
Если бы я не знал лучше, я бы подумал, что ты влюблен. Но мы с тобой, мы не способны на такую банальность, правда? Нет, все эти розовые сопли - удел девушки твоего брата. Не злись, но хоть кто-то в этом лофте должен уже это признать, эти двое вместе, да их отношения, наверное, еще более странные, чем наши с тобой, но они есть и им никуда от них не деться, как и нам с тобой друг от друга. Они возможно когда-нибудь скажут друг дугу слова любви, устроят не нужный никому праздник и обзаведутся своим домом, в то время, как мы с тобой продолжим жить этим моментом.
Нет, ты не любишь меня, как и я не люблю тебя. Мы с тобой не способны это делать. Человека кто-то должен научить любить, но нас с тобой, кажется, забыли. Точнее ты не поддался, я уверен, ты вообще учишь только то, что хочешь и как хочешь, а я видимо потерял этот навык где-то в прошлой жизни. Но это и не важно, ведь ты просто хочешь обладать мной. Хочешь, чтобы я безоговорочно стал твоей собственностью, как красивая ваза, которую можно поставить на полку.
Скажи, тебя ведь бесит это слово на моем плече? Оно должно тебя просто выводить из себя, ведь именно из-за него, я никогда не стану по-настоящему твоим. Пока я жив, я свой. Ты не ограничиваешь меня в свободе, потому что мы оба знаем я всегда приду снова к тебе. Не знаю, зачем и почему, но приду. Наверное, я в какой-то степени мазохист и мне нравится страдать, а может быть, потому что мне нравится эта необязательность нашего с тобой сумасшествия.
Что будет, когда я умру? Ты украдешь мое тело из морга, разрежешь на части и спрячешь, лишь бы ни одного миллиметра моей плоти не досталось другим? Скажи, я должен поблагодарить твоего брата за то, что он есть? Ведь это только из-за него ты до сих пор не приковал меня в темном подвале к стулу и не запер там. А может я не прав и строю слишком много иллюзий. Знаешь, я просто хочу быть кому-то нужным, наверное, поэтому я и стал адвокатом, чтобы чувствовать, что я могу помочь, поэтому, наверное, я и стал донором. Но в армию я пошел, потому что был дураком и нуждался в деньгах. В восемнадцать не думаешь о таких высоких материях, особенно, когда на самом деле тебе всего три года. Если бы я мог, я бы поменял и год рождения в документах, но не уверен, что кто-то оценит, когда узнает, что мне всего четырнадцать лет.
Я открываю глаза и смотрю в твои. Они пугают меня иногда, пугают тем, что светятся в ночи, как кошачьи, пугают своим вселенским, бесконечным спокойствием и невозмутимостью. Ты, кажется, единственный, чьи эмоциональные кнопки я не могу найти, но их просто на просто нет. Ты ведь не чувствуешь ничего, да? Ты та самая бездушная скотина, о которой так часто говорят люди. Но это и радует, потому что ты не смотришь на меня с сожалением, ты не ждешь от меня пафосных речей ветерана, в твоем взгляде нет гордости или гнева. Ты просто спокоен, как тот удав, что съел слона и стал похож на шляпу.
Интересно, если бы у меня была мама, сказала бы она мне бежать от тебя. Быстрее, как можно быстрее, как Форест Гамп. Наверное, да, ведь мамы всегда хотят детям всего самого хорошего, а ты явно не оно. Но знаешь, это даже к лучшему, что у меня нет родителей, мне некого огорчать или разочаровывать. Поэтому я просто сейчас притягиваю тебя к себе и целую. Между нами всего лишь простыня, и я чувствую твое тепло. Может, мы никогда не будем, такими, как они, не будем как все, и меня это устраивает, но наша животная страсть такая же, как и у других. Ты же помнишь, что хоть мне физически двадцать девять, я все еще подросток. Я хочу быть не таким. Я хочу быть другим, я получаю от этого какое-то не здоровое удовольствие. Знаешь, может, ты и не можешь чувствовать или любить, но ты такой же теплый, как и я. И мне этого хватает, ведь вес что я хочу от тебя – это получить вот это тепло другого живого тела. Ты первый, кто понял эту мою странную потребность.
[AVA]https://40.media.tumblr.com/2612df7d9e56820df15f7b2c693d19f8/tumblr_nq3qmb1x3q1ty53vao1_250.png[/AVA][NIC]Kit Rain[/NIC][STA]Мистер Трагичность[/STA][SGN]
[/SGN]
Ночь. Знаешь, это даже странно, спать с кем-то в одной кровати. Не то чтобы я всегда уходил в закат едва все закончиться. Да и это не первая ночь. Но мне все равно странно. Впрочем, думаю, тебя это мало интересует. Как-то я задал тебе вопрос, снятся ли тебе кошмары. Спросил, убирая непослушные волосы с твоего виска и спрашивая на след, оставшийся от дрели. Ты не ответил, но, в общем-то, я и не ждал ответа, ведь за человека чаще говорят его глаза. О да, твои черные глаза, которым завидует ночное небо. В них нельзя утонуть, только упасть. И, кажется, сейчас я наконец понимаю смысл той фразы. Но сейчас они закрыты, а ты лежишь и притворяешься спящим, хотя твоя рука комкает простыню. Забавно что еще некоторое время назад я не замечал этого. в такие моменты, мне интересно о чем ты думаешь.
Нет, я прекрасно знаю о чем. О мире, о себе и о том, кто мы такие. думаю, что люди назвали бы нас любовниками, но это не то. Иногда я замечаю твой взгляд в котором ясно читается, что я - зверь. Тогда значит ты тот, кто пытается меня укротить? Нет, не думаю, иначе все было бы по другому. Возможно, ты ребенок, который впервые увидел льва в клетке и тот, место того, чтобы откусить тебе руку, подставил ухо. Забавно, не правда ли? Ты знаешь, что я могу тебя убить, порвать на кусочки, но все равно продолжаешь чесать льва за ухом. Возможно, твое бесстрашие объясняется потерей памяти, но где то чувство самосохранения, которое свойственно всем людям? Ты потерял его там, в Ираке, когда убивал людей? Знаешь, я даже тебе завидую, ведь мы оба знаем, какие мысли сокрыты где-то глубоко во мне. И будь моя воля - я бы убивал - без жалости, без сожаления. И вот в этом мы сейчас похожи. Тебя не мучают кошмары, но ты и не гордишься тем, что делал. А как бы чувствовал себя я, оказавшись на твоем месте? Никто бы не узнал. Даже я не знаю. Хочу узнать, но не буду, пока рядом брат. Пока рядом ты.
Ты смотришь на меня как на человека даже тогда, когда я на него не похож. Ты же видел, каким я становлюсь, когда злюсь? Неуправляемый, не осознающий, что я делаю. Хотя нет, я полностью отдаю себя отчет в том, что делаю. Именно поэтому в такие моменты я закрываю дверь перед твоим носом, а сам стою и размышляю о том, что было бы не сделай я так. Смакую все то, что мог сделать. Я всегда замечал эти мысли, но когда в них появляешься ты, то это сносит мне крышу. В такие моменты желание сделать тебя своим становится безумным. Мне не достаточно обладать тобой в самом пошлом смысле этого слова. Твоя кожа, мышцы, кости, внутренности. Мне хочется разобрать этот пазл и собрать его снова так, как мне нужно. Руки сами тянутся к ручке, но замирают на поверхности двери. Наверное, если бы я правда был львом, то на ней остались бы следы.
Если бы ты знал, как тяжело становится справляться с собой. Это ли любовь? Нет. Я могу сказать, что я люблю брата, но это все равно будет не то, что имеют в виду другие, произнося эти слова. И ты. люблю ли я тебя? Нет. Так же как и ты меня. Это просто не для нас. Самое забавное, что именно она - Лейла, - как будто чувствует все то, что творится у меня внутри. Даже когда при первой встрече мы мило разговаривали о брате, она знала, что напротив нее сидит чудовище, похуже того, которым ее должны были пугать братья. Я никогда не задавался вопросом, почему я такой. Ведь это было со мной всегда. Кто-то скажет, что всему виной смерть матери, но это не так, уже тогда я был таким. И, чтобы не думали другие, как бы не называли меня, но ее смерть только помогла мне. Стоя над ее могилой, я обнимал брата и думал о том, почему я сам об этом не догадался.
Скажи, это испугало бы тебя? Если бы я признался во всех этих мыслях? Или разозлило бы, как злит меня эта гребанная отметина на твоем плече. Хотя, наверное, это и хорошо. Правда сомневаюсь, что она что-то даст тебе кроме мнимой надежды на то, что ты принадлежишь себе. Ты мой. Есть люди, которые ненавидят это слово - мой. И их можно понять. Нет более эгоистичного слова на свете. Ну, кроме, быть может слова - хочу. Что значит мой? Мой это когда ты до того жаден, что не можешь сдержать свою гордыню, дабы оправдать всю ту похоть, что в тебе есть. Мой, это когда тебе лениво находить дороги к чужому сердцу и ты в гневе от того, что это простое слово не удержит человека рядом с тобой. Люди веками ищут оправдание своим грехам. Но найдут ли? Знаешь, на самом деле мы рождаемся в раю, а потом горим в аду. Но не потому, что мы совершили какое то преступление, а потому что в мыслях наших один сплошной грех.
Что будет, когда мы умрем? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я даже не знаю, когда это будет. Может быть, меня убьет брат, когда я все-таки сорвусь. Или ты, не думаю, что это будет сложно. О нет, это будет легко, бес сожалений. Я знаю, что в отличие от меня ты чувствуешь, но не все, не так как обычные люди.
Если бы я мог, то снова и снова доказывал тебе, что я не опасен. Зачем? Просто чтобы в очередной раз убедится, что я могу. А не, потому что ты можешь уйти. Ты все равно вернешься, и я это знаю. Так же как и я приду к тебе, если ты уйдешь. Так будет всегда. Тому доказательство то, что живем мы в разных районах города, но вот он ты, рядом со мной, а моя рука едва касаясь, водит по твоему плечу. Я бы мог остановить твою руку, но не делал этого. Зачем? Ведь ты сдашься. Всегда сдаешься. Я могу только жмуриться как довольный кот, которого нежно гладит хозяин.
Я открываю глаза и встречаюсь с твоим взглядом. Иногда мне кажется, что с той первой встречи тебе не нравится то, как я смотрю на тебя. Но чего боятся во взгляде, в котором ничего нет? Мои мысли спят глубоко. Мое желание тоже, ведь ты сам усыпил его своими руками. Ты можешь думать, что я ничего не чувствую. И это действительно так. сострадание, вина подобное просто не для меня. Но все-таки есть то, что я чувствовать могу. Привязанность, например. Ведь сейчас я привязан к тебе. Для брата я ручной пес, который вцепится в любого, на кого он укажет. Но для тебя я дикий зверь, который стал ручным. Именно поэтому я каждый раз тянусь за твоими руками и отвечаю на поцелуи с тем диким азартом, который присущ моей породе. Ты все тот же ребенок, что просовывает руки через решетку, а в следующий миг оказывается в объятиях теплого меха и острых когтей.
Интересно, тебя это пугает? нет. Нет, потому что ты не боишься не клыков, ни когтей, ни того, что я могу с тобой сделать. Я не воспринимаю тебя, как ребенка, хотя в душе ты он и есть. Не зря же я использую это сравнение. Или воспринимаю? Точно нельзя сказать. Для всего окружающего мира ты взрослый и состоявшийся мужчина. Но в тоже время ты потерянный подросток, который нашел все то, что потерял в руках чудовища. Ты хочешь тепла, и я даю тебе его, потому что всю жизнь ты был один. Я прекрасно помню брата после смерти матери и частично вижу в тебе его. Но нет, ты не он и трахаюсь я с тобой не, потому что проецирую его на тебя. Просто, тебе это нужно, так же, как и было нужно ему. Да и ты разве против? Ведь это твои руки сейчас снова на моих плечах. Ты снова и снова держишься за них, боясь упасть во тьму. Но не в ту, в которую могу затянуть тебя я. А в ту, что зовется одиночеством. Ведь одиноким можно быть и находясь в окружении людей, которые делают вид, что понимают тебя.
Сейчас мы целуемся. Снова и снова ловя тяжелое дыхание друг друга. Ты не представляешь, какого это помнить каждый раз, что мои руки касаются твоего тела. Как останавливаются на следах, что оставило тебе прошлое. Эти картины приходится запирать там же где и темные мысли. Но только благодаря тому, что они есть я снова и снова делаю так, чтобы твои стоны лились музыкой по комнате. Я чувствую, как твое тело реагирует. Как отзывается и подтверждает то, что я, как и всегда, прав. Ты будешь снова и снова приходить, чтобы чувствовать это. То, что ты нужен кому-то. Скажи, что я не прав, и я отпущу твои руки, которые успел прижать к подушке над твоей головой. Не потому что я люблю контролировать все, а потому что в данный момент мне этого хочется. Хочется видеть твое желание освободиться. Я прекрасно знаю, что ты можешь легко выбраться. Я не намного сильнее, чем ты. К тому же это игра, в которой сначала ведет один, а затем будет вести другой.
[NIC]Goethe Castellanos[/NIC][STA]Sebastian Castellanos[/STA][AVA]https://36.media.tumblr.com/41ab4c6f55096aeaf981b580fb36cca8/tumblr_nq51otIWS51ty53vao1_r1_250.png[/AVA][SGN]
— Ты кто? |
|
[/SGN]
[audio]http://pleer.com/tracks/5301322h9ym[/audio]
Знаешь, иногда я чувствую себя Икаром, который летит к солнцу. Такому красивому, жаркому, манящему солнцу, к тебе. Твои прикосновения обжигают, подними я таю, но все равно, как мотылек стремлюсь к тебе. Люди, часто говорят, что насекомые стремятся к свету, но это не так, они не видят света, они чувствуют тепло. Просто электрическая лампочка быстро нагревается и вес они спешат туда и умирают там, обжигаясь и сгорая. Я, как все эти мотыльки, скоро сгорю в твоих руках.
Я никогда не думал, что однажды встречу кого-то вроде тебя. Ты понимаешь меня и это странно, понимаешь мою боль и мое одиночество. Я знаю, что напоминаю тебе брата, ты сам мне однажды сказал это. Наверное, я должен был испытать отвращение в тот момент и уйти хлопнув дверью, но вместо этого я просто пожал плечами. А что я мог сказать в ответ? Что я рад. Что это значит, что я теперь не один. Но это было бы ложью, даже сейчас в твоей постели, в твоих объятиях, я один на один с миром. Просто этот мир сократился до твое спальни, до твоей кровати, до тебя.
Я боюсь рассказать тебе все, ответить на твои вопросы, отпустить свою независимость. Я знаю, почему ты закрываешь дверь перед моим носом, когда злишься. Я знаю, что ты не хочешь мне навредить, поэтому прячешься. Иногда мне кажется, что я смог приручить дикого зверя в твоем лице, но это же не так. Разве кто-то может тебя укротить? Ты просто немного успокаиваешься, когда я чешу тебя за ухом и нежно глажу по гриве, но это не делает твоего внутреннего льва травоядным. Ты просто становишься задремавшим хищником, все еще тем, кто порвет меня на куски не задумываясь, если я сделаю что-то не так.
Но я все равно сажусь около твоей двери, курю и рассказываю тебе сказки. Я не знаю откуда они берутся во мне, но каждый раз мое подсознание делают свое дело, и я рисую волшебный мир, где ты и я, где нет всех этих правил, где мы можем перестать оборачиваться и проверять, что за плечом не спрятался черт. Скажи, ты хотя бы иногда слушаешь меня или я зря трачу свое время? Хотя, какая разница, если я все равно буду это делать раз за разом. Я даже если это не нужно тебе, это нужно мне. Я хочу верить в то, что такое место может быть.
Кажется, в таких ситуациях нужно петь, но если я буду это делать, то ты быстрее меня разорвешь. Я знаю только одну песню, которая тебе нравится в моем исполнении. Я каждый раз вижу это в твоих глазах, в том, как ты жмуришься, словно довольный кот, слушая, как мои стоны ударяются о стены и разлетаются на миллионы маленьких осколков, усиливаясь и наполняю наш мир звуками. Я уверен, что спроси я тебя в ответ получил бы слащавую банальность о том, что это лучшая музыка для тебя. От одной мысли об этом меня мутит.
Ты любишь контроль, поэтому ты заводишь мои руки за голову, пытаясь обездвижить меня таким образом. Но никогда ты не делаешь этого всерьез. Из уважение или из страха? Неужели я пугаю тебя? Поэтому раз за разом ты пытаешься заставить меня бояться тебя? Скажи, ты бы хотел, чтобы я убил тебя? Иногда мне кажется, что ты пытаешься попросить меня об этом, но не решаешься. Не из-за этого ты с самого первого дня пытаешься действовать на мои нервы.
Если хочешь, я сделаю это для тебя. Если хочешь, мы уйдем вместе. Исчезнем из этой реальности и отправимся на поиски миров из дыма моих сигарет. Я знаю, что ты не любишь этот запах, но я боюсь тьмы, которая ждет нас по другую сторону обрыва. Это не будет больно, от нас останутся только воспоминания. История, бесполезная и никому не нужная, такая же, как мы с тобой. Мы потеряемся с тобой где-то среди электрического тока, бегущего по провода, в виде нулей и единиц памяти компьютера, на фотографиях, вставленных в рамки. Мы оба с тобой знаем, что остается от человека после его смерти, мы знаем, что осталось от наших матерей. Я знаю, что ты понимаешь меня, знаю, что ты не боишься того, что останется после тебя. Ты боишься за того, кто останется после тебя. Но он не один, он нашел кого-то, кто будет с ним всегда, как когда-то был ты. Она такая же замена, как я для тебя. Только у них в отличие от нас есть будущее, а у нас только очки, через которые никто не увидит, наших пустых глаз. Если в них и правда показана вся наша душа, то у нас с тобой и их нет. Бедные священники, им нечего спасать.
Улыбаясь, я заваливаю тебя на спину. Я отбираю у тебя контроль, я завожу твои руки за голову, держа их так же, как и ты мои. Это игра, мы оба это знаем. Я дразню тебя, я дразню льва, пытаюсь засунуть голову ему в пасть и посмотреть, что получится. Ты никогда не решишься на прыжок со мной, ведь тебе есть что терять. Это даже странно, ведь из нас двоих подобные чувства обычно испытываю я. Но я же говорил тебе много раз, я не боюсь ничего. Мне нечего терять, у меня ничего и никого нет. Наверное, поэтому я и не пытаюсь никогда открыть ту дверь, рядом с которой сижу. Если я ее открою, то ты станешь моим, как Лис стал принадлежать Маленькому Принцу. Я не хочу нести ответственности за тебя, за нас, я не могу справиться с собой. Поэтому мы играем в игры, поэтому мы молчим и не говорим слов. Они нам не нужны, мы здесь для того, чтобы чувствовать себя животными, отдаваться простым желаниям.
Я отпускаю свои руки и смотрю на тебя сверху вниз. Это даже странно, сейчас ты похож на побежденного противника, но я знаю, что это просто маска. Сколько ты даешь мне побыть победителем мгновение? Два? Я не даю тебе принять и это решение, я сам заваливаюсь рядом с тобой и смотрю в потолок. Я хочу закурить, но знаю, что ты разозлишься. Иногда мне интересно, что ты со мной сделаешь, если я закурю прямо в твоей постели. Но я снова встаю с простыней и иду на балкон. Я сижу на парапете свесив ноги в темноту и пытаюсь поймать луну в кольцо из дыма.
[AVA]https://40.media.tumblr.com/2612df7d9e56820df15f7b2c693d19f8/tumblr_nq3qmb1x3q1ty53vao1_250.png[/AVA][NIC]Kit Rain[/NIC][STA]Мистер Трагичность[/STA][SGN][/SGN]
Знаешь, мне всегда было интересно, как далеко ты можешь зайти. Ты думаешь, что я откину тебя, оттолкну, если ты слишком сильно перехватишь контроль над ситуацией. Но это не так. Люди, они устроены так, что, чем сильнее человек, тем сильнее он хочет подчиняться. Знаешь, это было бы интересно, посмотреть что будет, если.… Хотя, нет. Ничего не будет, потому что я уже уступаю. Готов выполнять твои приказы. Нужно только помнить о том, что лев – царь зверей. А цари они слишком капризные, чтобы долго потакать своим прихотям. Они не постоянны, и этим я отличаюсь от них. Привык жить так, чтобы моя жизнь была прямой линией, хотя этого и не скажешь. Но если копнуть поглубже и разложить все по полкам, то так и выйдет.
Я никогда не осаждал брата в его стремлении контролировать меня. Можно сказать, что я специально его растил для этого. Быть моим проводником, тюремщиков и тем, кто в итоге сможет меня убить. Но сейчас я сомневаюсь, что справился с этим. Иногда мне кажется, что я просто сам себя запер в клетке. Даже не кажется – так и есть. Но вот пришел ты. Сможешь ли ты, хватит ли у тебя духу выпустить меня, а потом не дать стать совсем безумным? Сможешь? Ты сможешь сделать это для меня?
Я боюсь того, что просидев еще немного так – я сорвусь. Не будет ни дверей, ни сказок, что ты за ними рассказываешь. Будет просто чистое безумие во всех своих проявлениях. Никаких стоп-кранов, ничего. И вот это будет уже концом. Для меня, как для человека. Ведь если мы одержимы инстинктами, то уже не являемся личностями. Просто сгустком чего-то темного, вязкого и безобразного. Более того, что я не хочу, чтобы ты видел меня злым, я не хочу, чтобы ты видел меня таким. Наверное, поэтому я никогда не заводил отношений. Конечно еще потому, что не понимаю, что это и как это. Но главная причина, те самые мысли. Чем дольше я с кем-либо, тем они сильнее. Это как голос с плеча. Вот только у меня нет разницы между левым и правым, куда не глянь, везде Черт.
Но знаешь, я уверен в том, что ты сможешь. Это может быть и глупо. Я всегда считал, что нельзя настолько доверять другому человеку. Доверять себя. Но ты… тебе я готов доверить эти ключи. Те, которые предназначались брату, но в итоге, он не дорос до них. Тот случай с подставой только доказал это. Он не будет никогда готов принять, понять и сделать то, что должно.
Кажется, я слишком увлекся. Простишь меня за это? Хотя чего там. Момент пройдет и я снова, как старик, начну рассуждать об этом. Даже если не доживу до того времени, когда меня назовут так. Главное сейчас, знаешь что? Ты и этот миг. Мне хочется мурчать от того, что ты делаешь, как ты делаешь. Но ты не даешь мне этого сделать. Я просто не успеваю, - ты уходишь. Забираешь с собой простыню и идешь курить.
Ты любишь свои сигареты. Пожалуй это одна простая правда. Можно подумать, что ты куришь, чтобы ничего не чувствовать. Какая ирония. Ты думаешь, что ты один. Говоришь, что ты один. Но правда в том, что они всегда с тобой. Верные друзья, которые утешают, подбадривают и слушают невысказанные мысли и чувства.
Если хочешь, я стану такой для тебя. Опять не понимаю, откуда эта мысль. Стать тебе, как они. Я совершенно не умею утешать и подбадривать. Хотя, я умею слушать и дарить тепло. Можно сказать, что я не такой вредный. Но это спорный вопрос. Оставаясь со львом в клетке, ты тоже рано или поздно умрешь. Но я все же надеюсь, что это случится позже, чем если ты будешь с ними. Ох уж эта ревность, она совершенно неуместна и глупа. Говорят, что ревность ослепляет. И это так. Но так же она дает сил. Она сродни мести, так же питает твой гнев и позволяет находить силы. И у нее те же недостатки – она слепа. Ведь ревнуя, ты не видишь ни правды, ни того, что твой разум затуманен. Ревность это одно из тех чувств, которые я знаю и понимаю. Только надеюсь, что ты не будешь пытаться ее во мне вызвать. И поэтому я рад тому, что происходит между нами.
Улыбаясь, я выхожу на крышу. На самом деле, хоть меня и раздражает запах сигарет, я готов смириться с тем, что ты закуришь там, в комнате. Помнишь, я же твой ручной зверь, которого можно щелкнуть по носу, он и сядет на задницу и будет недоумевающе смотреть. Но сейчас это не важно. Ты снова тут. Интересно, что подумали прохожие, будь в округе такие? Вот расположились два мужика после секса? Ну, в чем-то они правы. Знаешь, я никогда не задумывался о том, что делаю. Вот как сейчас, я стою за твоей спиной, загораживая от мира твоим телом свою наготу. Интересно, это может разозлить тебя? Скажешь, что я не слежу за своим здоровьем? С чего бы, этой ночью нет ни намека на холод, ветер или дождь. Только тягучий зной. А может это все из-за того, что мы делали пять минут назад? Я все еще чувствую это, а ты? Ты ведь у нас, как мотылек, летишь на тепло. Я чувствую его в себе, я чувствую его в тебе. О, да, меня тянет на сентиментальную банальщину. Но ты ведь тоже иногда ловишь себя на подобных мыслях, нет? Ты ведь думаешь, что твои стоны в моем понимании лучшая музыка? Нет уж, я бы сказал по-другому. И может быть, когда-нибудь скажу, опишу то, что они для меня значат. Но не сейчас. Сейчас мы здесь, на балконе. И ты в моих руках. Там внизу под нами асфальт и где-то внутри шевелится безобразное желание, проверить что будет, если я толкну тебя вперед. От себя. Это будет просто, не так ли? Слететь с балкона вниз. Но это будет не красиво, как говорят, красная лепешка. Хотя тут и не настолько высоко, чтобы разбиться в лепешку. Если очень-очень повезет, можно даже в живых остаться. Но что есть жизнь, когда ты прикован к кровати и не чувствуешь ничего? Ни ног, ни рук. Без возможности пошевелиться, сказать что-нибудь. Тебе бы не понравилась такая жизнь. Хоть ты и по большому счету закрыт от мира, но все равно – никто не согласится на такое сосуществование, когда все, что живо – это голова. Ты видишь, слышишь, но не можешь кричать, когда новая волна фантомной боли накатывает на тело. От этих мыслей, руки крепче сжимают твою грудь. Забавно, не правда ли? Еще секунду назад, я думал о том, чтобы скинуть тебя вниз.
Я отпускаю тебя и делаю шаг назад. Это безумие, не так ли? Стоять здесь и размышлять о будущем. Знаешь, я никогда не строил каких-либо планов. Проще жить здесь и сейчас и мысли противоречащие этому… они пугают. Иногда, я ловлю себя на мысли о том, что будет, когда ты уйдешь. Навсегда. Да, я помню о том, что мы говорили – будем возвращаться. Но мир на то он и мир, чтобы менять твои планы и ставить под сомнения твою уверенность. Так что же будет, если ты уйдешь? Обернешься ли на рык зверя, которого не хватило духу пристрелить? Или все-таки пристрелишь, перед тем, как уйти?
Ты предлагаешь мне уйти вместе, но что это значит? Бросить все то, что есть у нас здесь? В чем смысл? На самом деле, я не верю ни в Ад, ни в Рай. Но если они существуют, то мы точно окажемся по разную сторону. В разных местах. Я знаю это. И поэтому, я не хочу уходить. Потому что там, на той стороне, мы будем порознь, как не старались бы сохранить то, что у нас есть. Глупо да? И совершенно не похоже на меня. Но вот они эти мысли. Совершенно не мои, но чьи же они тогда? Брата? Или блондинистой девочки, что упала к нам на зонтике с луны? А может быть они твои? Уж точно не зверя, что сидит во мне.
[NIC]Goethe Castellanos[/NIC][STA]Sebastian Castellanos[/STA][AVA]https://36.media.tumblr.com/bea6d421feacf0ae554ea9c9cdd24fd9/tumblr_nuh6mfIEzw1unnp9fo1_250.png[/AVA][SGN]
— Ты кто? |
|
[/SGN]
[audio]http://pleer.com/tracks/77964enp1[/audio]
Иногда я благодарю нашего кукловода за то, что поселил нас с тобой ни в южных штатах. Пусть на какое-то время однополые браки стали нормой в этой стране, это совершенно не значит, что к нашим с тобой привычкам везде будут относиться терпимо. Готов поспорить, что в каком-нибудь Техасе в нас с заядлой частотой пытался бы стрелять раздражительный сосед. О, тебе бы это понравилось, я вижу, как при одной мысли в твоих глазах начинают плясать шаловливые искорки. Готов поспорить, что ты был невыносимым ребенком. Хотя, почему был, ты все еще есть. Наверное, поэтому нас с тобой так легко друг с другом. Мы оба не хотим быть взрослыми, хоть и смогли одеть красивые маски, но стоит кукловоду отвлечься, и мы тут же оба начинаем страдать подростковой фигней.
Я чувствую тебя, мне не нужно оборачиваться, чтобы видеть. Я знаю, что это ты, я знаю, что ты как всегда не одел штаны. Еще одна милая деталь, которая никак не вяжется с поведением взрослого человека. Или вяжется, это как посмотреть. Главное, что это не норма, но ты и я, в нас нет ничего, что могло бы походить даже на одно это слово. Наверное, я должен бы сказать тебе что-то вроде: «оденься, ты простынешь». Но моя забота о чужом здоровье будет выглядеть слишком уж лицемерно. Нет, пусть с этим разбирается твой брат, к тому же знаешь, я совершенно не хочу пропустить шоу, когда девочка с луны будет пытаться напоить тебя куриным бульоном. Забавная мечта, да? Я знаю, что этого не будет и не потому, что ты как любой другой раненный зверь и близко не подпустишь к себе никого кроме меня и может быть брата, а потому что ты не простынешь. Ночь, она такая же жаркая и душная, как воздух в твоей комнате. С одной лишь разницей, что здесь сейчас пахнет газами, канализацией и моими сигаретами, а там пахнет мускатом, тобой и мной. Ты не заболеешь, потому что нет даже ветерка. А может я просто все еще сохраняю то тепло, которое ты мне дал? Может я просто уже не способен чувствовать холод?
Твои руки обнимают меня, я чувствую, как меняется твое настроение, но спокойно продолжаю выпускать кольца дыма. Знаешь, я не боюсь, если ты столкнешь меня сейчас. Если повезет я упаду вон на те прутья и умру сразу. В худшем случае… В худшем случае я вспомню кто такой Кристофер Гиллиан. Этого я боюсь больше, чем смерти. Нет ничего ужаснее, чем стать тем, кто умер с десяток лет назад. А еще я боюсь, что если выживу с моей глупой головой опять что-то случится и я забуду тебя. Ты сможешь жить дальше? Ты сможешь справиться с таким предательством? Я боюсь, что если это случится, ты снесешь все двери на своем пути, что твоя темнота полностью поглотит тебя и что уже никто не сможет вытащить тебя из этого безумия. Если я забуду о тебе, ты станешь монстром, которого я в тебе пробудил.
Ты тоже это чувствуешь не так ли? Твои руки, которые были только что готовы столкнуть меня с края, крепко сжимают. Сжимают до хруста костей, до боли, как детские руки прижимают к себе любимую игрушку, которую пытаются отобрать. Не бойся, меня не отберут, я здесь, я рядом. Я кладу свою руку поверх твоей, в попытке успокоить. Это помогает, кажется, я не уверен. С тобой невозможно угадать, что происходит. Наверное, поэтому я так к тебе привязан, ты всегда заставляешь меня стоять на цыпочках и узнавать что-то новое. С тобой каждый день наполнен новыми впечатлениями, наверное, так же себя чувствует двух летний малыш, открывая утром глаза. Знаешь, когда я пришел в старый дом бывшего хозяина этого тела, я нашел тетрадку. Кажется, это был его детский дневник или что-то такое. Там он записывал все свои «приключения», ничего не обычного на самом деле, но очень мило. Как думаешь, это будет очень странно, если я заведу такой же сейчас? Я не сильно опоздал?
Ты убираешь руки и отступаешь. Тебя пугают мои мысли или свои? Ты боишься той странной связи, которая так уверенно тянется от одного к другому, словно красная нить, связывающая мизинцы людей, которые предназначены друг другу. Наверное, это глупо, но мне кажется, что мы с тобой всю жизнь шли к той встрече в кабинете допроса. Шли к тому, чтобы научить друг друга беречь другого человека, ведь даже наше семьи не справились с этой задачей. Ты боишься, что я заставлю тебя ревновать, но это не интересно. Я знаю, что мы оба умеем это делать. Если в наши отношения вмешается ревность, то это будет сродни атомному взрыву. Я знаю, поэтому никогда не позволю этому липкому, зеленому монстру отобрать у тебя контроль. Нет, я не готов дать тебе уйти. Но знаешь, я хочу знать, что ты выберешь. Что ты сделаешь, если я встану на парапет лицом к тебе и разведу руки. Ты толкнешь меня или наоборот?
Светает, кажется, наша с тобой ночь медленно подходит к концу, но это не важно. Ведь завтра будет новая. Я знаю, их будет еще миллионы, миллиарды, эоны. Я смотрю в твои глаза и вижу в них то ли беспокойство, то ли страх, то ли отчаяние. Я не уверен, но я уверен, что так же смотрит преданный пес вслед своему хозяину, когда тот оставляет его на проселочной дороге одного. Я спрыгиваю с парапета, беру твои руки в свою и веду обратно в комнату.
Знаешь, я никогда не любил строить планов дальше одной недели, но с тобой я думаю о вечности. Мы снова здесь в кровати, тела переплетаются в причудливых узорах, мы накрыты простыней с головой, словно два трупа, но мы живы, мы здесь, наши сердца бьются, по венам течет кровь. Ты и я, мы с тобой никуда не денемся, мы всегда будем здесь. Я никогда не уйду от тебя, мне не нужна жизнь без тебя, мне не нужен мир без тебя. Не бойся, я здесь. Ты думаешь, что это я приручил тебя, что ты мой ручной зверь, но на самом деле все наоборот. Без тебя нет ничего, это я готов идти за тобой куда угодно, хоть в пасть огненной гиены. Это я принадлежу тебе, а не наоборот.
Иногда, глядя в твою спину, я думаю о том, чем же могут обернуться мои выходки. Тот поцелуй в баре, в подворотне, сейчас. Я помню, что ты военный, помню о том, что тебя учили убивать, но даже человек со спецподготовкой не выстоит против четырех долбоебов с монтировкой. Но знаешь, мне не жаль. Ни себя, ни тебя, ни уж тем более их, ведь без боя ты не сдашься. А если сдашься, то… тебе будет лучше на самом деле умереть, ведь я не умею прощать. А этот поступок, он будет самым большим предательством. Тебе лучше не знать, что я сделаю, просто знай, что если ты не будешь бороться, когда была такая возможность, то Ад покажется тебе раем, если я до тебя доберусь. Иногда я думаю о том, что мне следовало быть не судэкспертом, а убийцей. Тем, кто бесшумно приходит в дом другого человека и навсегда прерывает очередную жизнь. Я использовал бы не пистолет, не нож, а гароту. Быстро, бесшумно, а главное не грязно. Тогда бы у меня не было причин сдерживать все порывы своей души. Но и брату пришлось бы врать. А этого я делать не люблю. Я лучше промолчу, не отвечая на очередной его вопрос, чем скажу неправду. Ты, наверное, скажешь, что я дурак, и может быть, будешь прав. Но что есть ложь? Лишь попытка уйти от себя, страх посмотреть в лицо своей действительности. Попытка перекроить свою жизнь, не прилагая особых усилий. Это того не стоит. Всегда надо знать, что мир в твоей голове - не тот мир, что окружает нас. И в этом ошибка лжецов.
Я чувствую, как ты берешь меня за руку и ведешь обратно в комнату. Я не говорю о том, что ты просто берешь меня за руку, потому что я именно чувствую это. Чувствую тебя рядом с собой. Твое тепло, твою кожу, твой запах. Знаешь, я никогда не забуду этот момент, он навсегда останется в моей памяти. Все эти ночи и то время, что мы провели вместе. Иногда это благословение, иногда – проклятье. Чаще всего второе. Даже, несмотря на то, что я всегда беру от жизни лучшее, мир не становится другим. В нем все так же убивают, крадут, насилуют, и все это я тоже помню. Каждый труп, каждое место преступления, каждую рану на теле. И хоть я не брезгливый, но помнить все это порой даже мне кажется отвратительным.
Твои руки сейчас единственное, что не дает мне пасть во тьму. Во тьму воспоминаний, мыслей и желаний. Знаешь, это как маяк, что светит в самую темную ночь. Даже не только сейчас, всегда. С того самого дня, как мы встретились. Я прекрасно помню, как тянулся к этим рукам и боялся до них дотронуться. Как будто знал, что это… опасно? Как опасна для зверя перспектива быть прирученным. Мне хочется остановиться, как будто как только мы войдем, все снова изменится. Наша жизнь с того дня это калейдоскоп. И хоть каждая ночь не особо отличается от предыдущей – они разные, я же все помню до мелких деталей. Я останавливаю тебя пока ты не дошел до кровати. Мне нужно это сделать, как будто потом станет поздно. Целую твои руки, начиная от кончиков пальцев и заканчивая запястьем. Я никогда не скажу того, что люблю эти руки. Это будет звучать слишком странно, слишком не похоже на меня. Интересно, знаешь ли ты, почему я делаю это? Или же считаешь это частью прелюдии? Возможно, я просто обманываю себя, и за моими действиями действительно ничего не стоит, кроме желания утолить свои потребности определенного характера.
Ты тоже, в конце концов, привязан ко мне по той же причине. Скажешь, нет? Ты ведь помнишь, что я говорил о человеческом эгоизме? Мы всегда думаем в первую очередь о себе, даже тогда, когда кажется что это не так. Люди думают, что они занимаются благотворительностью по доброте душевной. Но так ли это? Ведь, они это делают ради того, чтобы услышать хвалебные речи в свой адрес, а отказываясь от них, получают только в два раза больше. Если посмотреть, убрать все эти романтические сопли, и то, кто кого приручил, то получится все та картина мира. Это печально? По-моему нет, ведь если бы люди, все люди считали так же, не было всех этик истерик, разводов и несчастий, которые преследуют человеческие отношения.
Ты убираешь волосы с лица. Ты всегда так делаешь перед тем, как упасть на кровать. Это странно, так как в следующее мгновение они снова у тебя на лице и уже я убираю их оттуда. Дотрагиваюсь до шрама на виске. Я знаю, что тебе это не нравится, когда я трогаю их, но ничего не могу с собой поделать. Не идеальное тело делает человека привлекательным. А вот такие следы, оставленные на нем жизнью. Они хранят больше историй, больше воспоминаний, чем самое идеальное тело на свете. Да, человек тратит много сил и времени на то, чтобы получить такое и что мы имеем в итоге, то, что он не один час провел в качалке. Все. Больше ничего. Твое же тело говорит мне о многом, эти следы говорят мне о многом и то, как ты реагируешь, когда я дотрагиваюсь до них. Скажи, тебе действительно так неприятно? Чувствуешь ли ты себя морской свинкой в клетке, подопытным животным? Почему? Ведь ты единственный, кого я не использую для своих экспериментов. Да, иногда я действую тебе на нервы, как в первый день, но это просто часть моей натуры. Ты не общался с моими подчиненными в лаборатории. Уж они на собственной шкуре испытали мою изобретательность в этом вопросе.
Светает, на самом деле это было заметно еще тогда, когда мы уходили, но я не заметил. Знаешь почему? Потому что раньше, до встречи с тобой я жил в вечном мраке. Да, у меня был брат, но он был скорее, как луна, что чаще скрывается за облаками и видно только слабые отсветы от нее. Но теперь, появился ты. И хоть это тебе нужно тепло, из нас двоих это ты есть источник тепла. Как солнце. Но говорить, что ты мое солнце слишком сентиментально, слишком банально. И снова я не знаю, как описать то, что я вижу в тебе.
Знаешь, иногда я думаю, что твое тело, как карта мира. Вот же задачка, Александр Великий пытался завоевать весь мир, Наполеон шел к той же цели. А мой мир, вот он, лежит передо мной. Его реки – твои вены, горы – округлая задница; холмы, долины, овраги – все это здесь передо мной, под этой простыней, подо мной. Кто-то годами думает, как покорить мир, а я делаю это каждую ночь, проведенную с тобой. Эпично? Самонадеянно? Эгоистично? Но разве эти слова как нельзя лучше описывают меня? Мир никогда не молчит, когда его покоряют, так же как и ты. Жаль только одного, - на его вершине я не окажусь никогда. Он – да, наоборот – никогда не будет. Но может оно и к лучшему? Когда мир начинает принадлежать тебе – ты царь, когда царь ему, то он становится просто рабом, таким же, как и другие.
Я знаю о том, что ты принадлежишь мне, как никто другой. И дело не в отметинах или том, что мы делаем и ощущаем. Это просто констатация факта. Ты – мой. Я знаю, что ты был бы моим, даже если бы у нас не было секса, той встречи в допросной. Просто, ты бы был. И мы бы все равно встретились, потому что чувствовали, что там где-то есть Мы и встреча наша, так или иначе, состоится, она неизбежна. Это могло бы быть, как случайное столкновение в каком-нибудь баре, или вечеринка общих знакомых. Секундное пересечение взглядов, даже без слов, без представлений, чтобы понять – вот оно.
Сейчас, я не боюсь, что ты уйдешь, потому что пришло утро. А утро значит только то, что нас ждет та, другая жизнь. В ней нет безмолвных разговоров, зато есть многое другое. Столкновение миров, когда случайности случаются и неприятности приходят тогда, когда их не ждут. Но когда пройдет утро, закончится день и снова наступит ночь, мы опять будем здесь. Или там. Но снова вместе под простыней, как будто она самый прочный щит на свете, что оберегает нас от внешнего мира. Ты тоже это чувствуешь? Или это мне только так кажется?
[NIC]Goethe Castellanos[/NIC][STA]Sebastian Castellanos[/STA][AVA]http://i70.fastpic.ru/big/2015/0706/10/f7cd07ce09cd0b36d271f00faba0f610.png[/AVA][SGN]
— Ты кто? |
|
[/SGN]
Вы здесь » The Broken Windows » Kit & Goethe\Abel » out of time. out of space. out of life
